Crónica Vampírica mal pt.2.

 No os esperábais que la antigualla publicara dos veces en la misma semana, eh MADAFACKAS? (me encanta usar palabras como modernas porque si me tengo que atener a lo que yo me sabía en mi época igual os tengo que llamar CAGALINDES, que es muy bonito pero como que te saca un poco del momento?)

[Mirad aquí esto es un dibujo que he hecho rápido (nah, sin pensar mucho sabes, un bocetito) de cómo estábamos en los Corrales de Comedias en el siglo de Oro, que yo ahí igual tenía ya mis 100 y pico años pero oye, la gente pedo siempre es bien para morder: te vas comida y bebida.]

El caso, que os quería contar que hoy he ido en metro y en renfe y chicos, menuda mierda gorda tenéis montada. Mira que nosotros en nuestra época (para el que se haya enganchado tarde, tengo 532 años porque nací en el 1491 y luego cuando tenía entre 30 y 40 palos me convirtieron (no me acuerdo bien, sé que estoy en la treintena pero tampoco me he fijado mucho en el detalle, total, si las arrugas que tengo no van a ir a más, me pongo cremas de vez en cuando POR HACER ALGO, go with the flow, etc) teníamos carretas y estaba todo mucho más desordenado, pero al menos no tenías que montarte con otras 570 personas.

[Aquí podéis verme (no soy yo obviamente porque nunca he ido en metro con una versión envejecida de George Clooney) penando en la línea 12 mientras intento acceder a la putita puerta.]

Que oléis mal, digo. Yo puedo oler más o menos a alcanfor, por lo rancio de la situación, pero me ducho todos los días. Vosotros es que ni eso, pienso yo a veces. No tiene sentido que gente que vive en esta época no se duche, te lo digo. Yo si vives en el siglo XV como yo pues entiendo que al no tener agua corriente no te dé por meterte en un río (claro, tampoco sabes nadar, no es como ahora que todo el puto mundo va a matronatación y psicomotricidad y mierdas de esas, que estáis alelados). Pero en esta época? Y teniendo 14 años que estás ya en edad de merecer, que te vas a ir con alguien a casa y te va a oler eso ahí abajo a CLOACA chico! 

Cuando yo era adolescente, se acababa de descubrir América. "Descubrir", ya sabéis, fingir que estamos en las Indias para que Colón no se lleve el disgusto. Eso me dejó loca cuando lo dijeron, que había que esperar a que se muriera para no decirle al pavo que se había equivocado. Y que absolutamente nada de lo que había allí se pareciera a Asia no te llama la atención, Cristóbal, hijo? No hay ni té, por amor de dios, que ibas a por SEDA Y ESPECIAS Y NO HABÍA SEDA NI ESPECIAS. Pero se ve que no era súper intuitivo el hombre, claro. El día que murió (20 de mayo de 1506, dos años después del cuarto y último viaje a "las Indias", ni cuatro veces fueron suficientes, sabes?) yo tenía ya 15 años y me acuerdo que me estaba diciendo mi padre que me tenía que casar. Bueno, es que tremendo lío aquello, ya os contaré porque fue un pitote de puta madre.

[Este cuadro es Colón muriéndose en Valladolid, rodeado de muchísima peña. Yo no estaba pero para eso están los cronistas, no?]

El caso que yo de adolescente no olía tan mal. Ni mal ni bien, como todo el mundo, pues te lavabas cuando podías y cuando no podías no. Y te ponías pues perfumes y movidas para que se disimulara que eras una persona del siglo XV, sabes? Pero desde luego no ibas hacinada con otra 1000 peña en el metro y luego no dejabas ni salir. Le he enseñado los colmillos a uno y todo pero iba viendo Love Island en el móvil y no me ha hecho ni puto caso. Todo mal.

Bueno, que me voy, que ya es suficiente compartir esto.

Si tal ya nos vemos, FELLAS (es que me encanta, de verdad, me encanta).

Vuestra afectísima, 

V.